Partner mi nedokáže povedať, že ma ľúbi. Čo sa za tým skrýva?
5. 2. 2018 | Gabriela

Partner mi nedokáže povedať, že ma ľúbi. Čo sa za tým skrýva?

Celkom bežná vec, a to nielen na Slovensku. Nejde totiž o kultúrnu či rodovú záležitosť. Skúste sa na chvíľku zamyslieť a určite si spomeniete, ako sa vaši priatelia či známi sťažovali, ako im partner alebo partnerka nedokáže vyjadriť city. Alebo sa tento problém týka vás?

Všeobecne sa tvrdí, že ľudia, ktorí majú ťažkosti s vyjadrovaním vlastných citov a neskôr i s nadväzovaním blízkych vzťahov, mohli v ranom detstve získať zlé skúsenosti práve s najbližšími osobami (najčastejšie rodičmi). Bola narušená tzv. intimita, ktorá v ponímaní transakčnej analýzy znamená otvorené zdieľanie pocitov a túžob medzi osobami.

Intimita je veľmi prirodzená u detí. Tie s ľahkosťou vyjadrujú vrelosť, nežnosť a lásku k druhým. U dospelých práve očný kontakt aktivuje toto nastavenie, ktoré v sebe máme už od detstva.

V nadväznosti na uvedenú skutočnosť Eric Berne, zakladateľ transakčnej analýzy (teória osobnosti, psychoterapeutický smer) a autor besteselleru - Ako sa ľudia hrajú, navrhol tzv. Experiment s intimitou. Je veľmi ľahko zrealizovateľný a dokáže toho veľa odhaliť.

Experiment s intimitou

Ak si chcete otestovať i vy, ako ste na tom u svojej polovičky (i keď asi tušíte), môžete ho vyskúšať.

#1: Základom je, že sa dvaja ľudia usadia tak, že sú kolenami od seba vzdialení asi 60 cm. Dôvodom, prečo majú byť osoby tak blízko seba je, že deti v ranom veku pôvodne vnímajú ľudí len do takejto vzdialenosti (najmä svoju matku). V tejto vzdialenosti sa nachádza i tzv. intímna zóna.

Poznámka: V normálnom živote ľudia vnímajú druhých zvyčajne z väčšej vzdialenosti (cca do 2 m - sociálna zóna). Často sa preto stáva, že hoci sa osoby na seba dívajú, nevidia sa. Veľkú rolu v tomto vnímaní zohráva to, čo sme sa naučili od svojich rodičov. Malé dieťa sa rýchlo naučí, že je v poriadku dívať sa na ľudí za určitých podmienok a že sa nepatrí dívať sa nich za iných okolnosti, čo potom dlhodobo pretrváva.

Podmienkou tohto experimentu je preto znížiť vplyv rodiča alebo dospelej osoby. A čiastočne odhaliť neprispôsobené, živé, pudové dieťa (ktoré mnohí z nás často pochovali už v ranom veku).

Poznámka: Podľa transakčnej analýzy osobnosť predstavujú tri ego stavy – Rodič-ego, Dieťa-ego, Dospelý-ego. Každý z nich má svoj spôsob  myslenia, cítenia a správania a prejavuje sa navonok, napr. i vo vzťahoch.

#2 Následne sa účastníci experimentu majú navzájom pozerať do očí 15 minút a hovoriť o tom, aké to pre nich je. Sú v situácii, ktorú nezažili (vo väčšine prípadov) od raného detstva. Dôležité je pritom zostať v situácii tu a teraz, nevyhýbať sa dôsledkom vzájomného pozerania sa napríklad stiahnutím, rôznymi aktivitami či hrami a pod.

#3 Počas tejto doby majú hovoriť o tom, čo vnímajú a prežívajú. Dôležité je podotknúť, že ešte pred konaním experimentu musia byť účastníci poučení o tom, čomu by sa pri rozhovore mali vyhnúť (neotvárať ťažké témy, sústrediť sa na prítomný okamih a pod.).

A to je všetko. Ak chcete o tejto téme vedieť viac, odporúčam prečítať si už spomínanú knihu od Erica Berne-ho.

Ako vyhodnotiť to, čo ste práve zažili, pozorovali u seba a svojho partnera?

Intímne zblíženie sa totiž predstavuje najriskantnejší spôsob, ako sa vzťahovať k druhým. Otvorene sa vyjadrovať o svojich citoch, znamená plne sa druhému zdôveriť.

Zvyčajne ľudia automaticky riskujú svoju intimitu vtedy, ak sa rozhodnú, že je to vhodné.

To nie je ľahké pre ľudí, ktorí obmedzili svoje pocity a nemajú vo zvyku ich prejavovať. V skutočnosti sa môžu cítiť trápne alebo dokonca neautenticky, keď sa snažia správať inak, než je u nich bežné.

V procese vývinu intimity sa človek stáva viac otvoreným, učí sa ako nechať veci plynúť, stáva sa viac sebaodhaľujúcim, skladá svoju masku (ochranný štít).

 pexels-photo-326582_1517849645.jpg

Záver

Byť schopný zdieľať svoje pocity s druhými, odhaliť ich nie je také samozrejmé, ako sa zdá. Myslite na to pri komunikácii. Dôležité je, aby osoba u ktorej takéto ťažkosti pozorujete, mala možnosť zažiť tzv. emočnú korekčnú skúsenosť. T.j. zažiť si pocit intímneho zblíženia s druhou osobou a necítiť ohrozenie, strach či pocit viny. Potom je možné, že dokáže svoj ochranný štít zhodiť a odovzdať sa vzťahu naplno .

Tento web používa na poskytovanie služieb, personalizáciu reklám a analýzu návštevnosti súbory cookie. Používaním tohto webu s tým súhlasíte. Viac informácií o súboroch cookie nájdete tu.